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“为何排斥跟婆婆住?”那10个姐妹的答案一语破

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“为何排斥跟婆婆住?”那10个姐妹的答案一语破

原标题:异地军婚,和公婆同住的你过得还好吗?

不想跟公婆住这个难道,的确是个世纪大难题。古代时,跟公婆住是天经地义,但媳妇的日子可不太好过。每天要早起问安,敬茶,各种孝道礼节要做周全。基本没什么自主意识,全凭公婆和男人安排着过日子。

问:母亲想跟儿子一家住在一起,但儿媳不愿意,你是儿子,怎么处理这件事?

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那年头,媳妇们都这样受,也就习惯了。但如今,人人讲究独立自主,再各种受公婆的气和压制,媳妇们哪里受得了。

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一方天地,聆听你说!

一些开通或经济条件允许的公婆,也许给儿子儿媳准备婚房,分开生活。但是也有很多没有条件的,只能住在一起。于是婆媳矛盾很快就展现了,即使婚前相处还不错的婆媳,婚后也开始出现种种问题。

其实,没有一个儿媳喜欢和婆婆一起住,婆婆身强力壮时,也未必喜欢和儿媳同住!

《嫂说》栏目关注军嫂们的所思、所想、所做,展示你对生活、时事、社会的体察与感悟,欢迎与我们分享关于你最精彩的生活圈。

到底是些什么问题,导致她们不想跟婆婆住呢?听听姐妹们的真实感受吧:

先不说婆媳矛盾,单说两代的生活习惯!我今年46周岁,上有婆婆,下有女儿。这两代人,我都不喜欢跟她们住一起。

老公不在家,你和公婆住一起吗?

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婆婆80岁,每天晚上7点30分遛弯结束!8点钟准时上床睡觉,你们想想我5点钟下班,8点钟睡觉可能吗?早上,婆婆3点钟起床,看电视!老年性耳聋又不爱戴助听器,声音巨大!

@甜茶茶:

01,溪溪,36岁

女儿每次从南京回来,丈夫都说前三天母慈女孝,三天后开始鸡飞狗跳。永远是一个主题,太懒!每天晚上没有在十二点前睡觉的,第二天早晨我上班她还在睡!中午回来,她刚醒在吃早饭!每次批评她,她都振振有词!

以前我是绝对没有想过会和公婆生活在一起的。毕竟不同的生活习惯,加之两地差异,难免会有摩擦。我一直坚信,婆媳之间相忘于江湖才最美。但随着产假即将到期,老公又不在家,公婆就自然而然来家里照顾孩子了。

“很关键很重要的很全面的一个原因,就是观念不同,生活习惯不同,住在一起绝对又累又气,矛盾重重。”

我们家的解决办法是我与婆婆在相邻的小区,买了房子。丈夫单位比较近,每天中午陪婆婆吃饭,帮忙做些家务!晚上,回我们自己的家,我也定期过去看看!

我之前想象的画面是鸡飞狗跳,甚至比让我上班还紧张。结果公婆在照顾孙子这件事情上,可谓倾尽全心,相当给力。虽说年龄大,在很多事情上难免有分歧,难免有力不从心,但都是为了家里的小宝贝啊!

02,阿措,38岁

女儿定居南京了,我现在的目标是存点钱。等我老了,在女儿家小区买或租一个小小的房子!

今天失踪了好久的老公忽然打来电话说:老婆,我觉得你特别不容易!我们同事说,他从来不敢让媳妇和爸妈单独相处,一旦独处,必然后院起火。

“为什么不喜欢和婆婆住?因为她见不得她儿子对我好,相处时,老公都不敢对我太好。而我忍不了她只把她儿子当人,我在她眼里完全就是透明人和外人。如果她儿子不在家,她吃饭连菜都不给做。”

记住我老公的一句话吧!婆媳就是天敌,请保持一碗的汤距离!

想了想,也算幸运,跟公婆住在一起,基本上都是我说啥就是啥,他们也不跟我较劲。而我觉得他们那么大年龄来看孩子,相当不容易,更觉得他们可怜。之前我和公婆都没见过几次面,现在老公不在的情况下,我们已经独处了半个月,目前一切平稳,我竟然有些窃喜!

03,小雪,37岁

本来我跟我老公是两个人同居,他妈妈跟弟弟在老家。后来他妈妈就说要跟他弟弟一起来跟我们住。我是反对的,可是他妈妈怎么都不肯在我们附近另外租一间房住。

老人年龄大了,降低所有要求再去看一些事情,就容易多啦!另外就是不要和亲妈比,不然你会越比越委屈。当你觉得理所当然的事情,在婆婆那不一定就是那么回事儿!要不然你就直接说清楚,要不然你就忍着,他们有时候真不是成心这样的,都是习惯惹的祸。照目前趋势来看,我可以安心上班啦!

“我是不喜欢别人介入我的小家庭,没有隐私空间。我的小家庭,只代表我选择的老公和我们带到世上的儿女。婆婆虽然也是亲人,但不应该算是小家庭的一员。”

我们住在一起之后越来越多摩擦,越来越看大家不顺眼,冲突也越来越多,我跟我老公也经常因为他妈妈吵架。后来她妈妈和弟弟因为别的原因搬出去自己租房子了。房租我们出,加偶尔给点生活费。每周吃顿饭或者陪她买买菜,终于都可以和平相处了。

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04,瑶瑶,28岁

我们买了自己的房子之后我就跟我老公沟通过了,要再住在一起是不可能的,他也知道婆媳一起住会产生很多问题。然后我也提出再买一套房子给他妈妈住,那不就皆大欢喜了吗。

和公婆相处和谐,心情都愉悦很多,很令人羡慕呢!

“没有原因,天生的。如果有原因,就不会有那么多矛盾了,大概因为本身就不是一家人。原本两个不同观念的家族,要让一个媳妇来融入,就好似一条金鱼入了鲨鱼群。”

看到这个问题有点心酸,因为我也是一位母亲,深知养育一个孩子需要付出多大的心血,有多么的艰辛,也知道自己总有一天也要面对这样的问题,婆媳问题自古就是个难题。

@丹心:孩子还小时,我曾经跟公公婆婆单独住一起大半年,关系一直很和谐,从没红过脸。这一点上某人可从来没夸过我,他说是因为我有一对好公婆才会这样。看来我得好好教育一下他了。

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在这里先给大家分享一个我身边的故事:邻居王大姐有两个孩子,一男一女,年轻时她的老公为了挣钱去了阿根廷打工,结果几年后在阿根延另觅新欢,把她母子三人抛弃。一个女人带着两个年幼的孩子生活,其中的艰辛可想而知,所幸她的两个孩子非常争气,大儿子是北京某大学的博士,女儿也是某高校的研究生,两个孩子是支撑着她活下去的动力,儿子许诺她等他在北京买房了就把她接过去一起生活,她在家也一直这样期盼着。可是有一天儿媳妇打了个电话给她说:“妈你辛苦了大半辈子是该享享清福的时候,我们这边你就不用操心了,好好待在老家养老。”瞬间,她泪流满面,每天偌大的房子空无一人,两个孩子又远在天边,其中的落寞和孤寂是难以名状的。最终,她选择了去一家公司当保洁,不是为钱,只是为了有人和她说话。

@两宝一男神:父母不容易,常怀感恩之心!父母心疼儿女咱们也要心疼父母!

05,果果,25岁

如果这个题目中的母亲也如这位大姐一样的处境,是个年迈的单身母亲,我是那个儿子的话,我会怎么做,我陷入了沉思,左右为难,一边是含辛茹苦把自己养大的母亲,一边是至亲至爱的老婆。母亲和老婆是相差几十岁的两代人,两个人从小接受的教育不同,接触的环境不同,自然很多生活习惯和认知就不一样,在长期的相处中磕磕碰碰是难免的,而且矛盾一旦产生会直接影响夫妻之间的感情。与其最后两败俱伤,不如来一个两全的办法。我想比较理想的解决办法就是请一个比较好的保姆照顾母亲,让母亲有一个陪伴,同时自己也带上妻儿常回家看看。

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“代沟啊,人家不是说了么,三年就是一代人,住一块矛盾太多。大小事达不成一致,就容易争吵生气啦。”

首先,儿媳不愿意是正常的,也是可以理解的。不必为此太过生气。

婆婆与儿媳,是不是注定水火不容?跟公婆同住必定鸡飞狗跳,不得安宁?快来说说你和公婆的那点事儿:

06,小高,30岁

其次,婆媳住在一起,两代人生活习惯不同,思想观念不同,很容易引发各种矛盾。这样的事情数不胜数。

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“我跟老公在一起时,占主导地位,他事事听我的,即使有些事他做主,也会跟我商量。但是跟婆婆住,怕他又去听婆婆的话了。那样婆婆就把我的家庭主权地位给抢走啦!”

我表妹和妹夫夫妻感情很好,很少吵架。自从公婆给看孩子,和他们住在一起后,表妹就经常吐槽公婆的生活习惯和教育观念。双方心里都不自在。

不知道有多少人会发自内心的原意和公婆住在一起呢?我想,结果应该不会太乐观。我们见多了婆媳同室操戈,互相诋毁,家丑传得纷纷扬扬,引起外人围观,给家庭蒙上不和谐的阴影。“@甜茶茶”这位嫂子的公婆简直就是一股清流啊!当然,儿媳妇也懂得感恩,比较大度,要是异地军婚的嫂子们都有如此体贴的公婆,真是万分幸福!

07,菲儿,29岁

由于平时都挤在一个房子里,避免不了发生点小口角。妹夫经常看在眼里,左右为难。不是谁对谁错那么简单,家真不是能讲理就解决问题的地方。

那么,到底是什么因素导致你抵触与公婆同住呢?年龄、文化层次、思想观念、经济状况?抑或是是其他原因?大多数不和谐的婆媳关系里,容易起冲突的地方大概包括:

“婆婆有她的生活理念,我有我的生活方式,在一起很难协调。另外还有孩子的教育问题,老一代的教育方式和我们不同,常常会因为孩子的教育发生摩擦,这可是个重要原因。”

所以妹夫上班时候,每天都会往家里打电话,他生怕老妈和媳妇发生矛盾。每天都提心吊胆。(这是他自己说的)

1、性格、处世方法不同

08,小时,31岁

终于有一次因为孩子的事,加上双方当时的心情不好,婆媳大吵一架,而且陈芝麻烂谷子全部翻了出来。

有些婆婆天生比较爱唠叨、说话嗓门大、做事潦草,这些个人习惯容易会引起一些误会,同在一个屋檐下生活,时间久了,难免会爆发矛盾。有些媳妇儿嘴上不说,心理也不痛快。

“我不跟婆婆住的原因,大概有这几条:1.隐私空间受到侵犯;2.生活习惯不同;3.婆婆还会干涉内政;4.会对我有所挑剔,而老公往往会因为父母在而不好意思对我太好。”

因为婆媳矛盾还导致他们夫妻吵了一架。

喜欢交朋友的婆婆可能还会把在社会上认识的一些玩伴、牌友带到家里招待,人来人往,自家生活可能受到打扰。

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事情过后,公婆回了老家住。现在表妹和妹夫带着孩子自己住。自从分开以后,表妹虽然自己带孩子累,但心情很好。她心情好,妹夫心情也好。

有些婆婆对儿媳花钱比较敏感,一方面觉得媳妇花的可能是儿子的钱,一当面嫌媳妇儿花钱不懂节制。即使儿媳妇自己也挣钱,确实没花丈夫的钱,但婆婆也可能会多心。

09,叶子,32岁

婆媳住在一起,想要和谐无事,对婆婆和媳妇两者的自身要求是很高的。说起来容易,互相容忍,但做起来很难。日子长了,琐碎的事多了。谁有那么大的胸怀,那么好的脾气?

有些婆婆说话不太讲究方式,比较简单粗暴,容易伤人自尊。

“在婆婆看来,她和儿子一起生活多年,生活都在她的英明领导下过,现在多了我这个女主人,而且这女主人和她儿子的关系更亲密,她对我的态度也就不言而喻了。”

我觉得最大的问题是,住在一起,年轻人和老人都没有了独立隐私的空间。尤其是年轻人,没有隐私空间,长此以往,内心会很烦躁。心情不好,脸色岂能好?

有的婆婆则可能倚老卖老、喜欢当家做主,不太考虑儿媳的感受。

10,小雨,33岁

如果是农村小院那种自建房还好,看是住在一起,但都有各自的空间。说话聊天都互不影响。

2、生活习惯不同

“在一个家庭里,对于婆婆来说,儿子是自家人,孙子是自家人,但是儿媳妇就不一定了。处处有让她挑刺找茬的地儿、有做的不对的地儿。干活的话媳妇必须是主人的角。做为儿媳妇只能在反复容忍和原谅中开始,但越是这样,越被边缘化,越得不到重视。为避免受这样的委屈,所以不想住一起。”

如果是居民楼,大家都挤在一个空间,真的很不自由。尽量不要往一起凑。别说婆媳,夫妻之间都免不了磕磕碰碰。

比如老人家比较节俭,剩饭剩菜坏了舍不得倒掉;众口难调,吃不到一个锅里;卫生习惯不太好,随地乱吐痰、上所不冲、舍不得用水等;爱看电视,家里难得清静,影响其他人休息;有的婆婆经常不敲门,自由出入儿子、儿媳的房间,甚至会乱动儿媳的私人用品,不尊重儿媳隐私。生活上什么都要管,周末难得睡个懒觉,也会抱怨。节假日和丈夫出去吃顿饭,也不允许,认为是浪费钱。跟这样的婆婆住在一起,自然会少了点自由。

小蕾说:当然,婆媳矛盾不止这些,不想一起住的原因也不止这些。但这些其实都是正常的正确的理由,因为人与人相处本身就矛盾重重,并非谁对谁错。自己的亲妈若产生一些矛盾,还可以不计较,可是婆媳间到底还是隔了点什么,没法太随意。那么能不一起住,能住的稍近一点照顾到老人,不失为万全之策。

最后说一点特殊情况,如果婆婆身体不好,无法自己生活,只能靠儿子养活照顾。那就闲话少说,必须给接过来一起住,赡养老人是义务,没得选择。

3、思想观念不同

{作者:萱小蕾,笔名漠泱。图:网络,侵删。图文无关}

即使儿媳不愿意,也不行。总不能不管老人。

有些婆婆思想比较守旧、固执,比如养育宝宝方面,认为自己是过来人,有的是经验,不太乐意倾听儿媳的建议。

当然,如果你们一家可以协商好,送婆婆去养老院也不是不可以。前提是,婆婆要愿意去,不愿意绝不能勉强。

有的婆婆重男轻女,对待孙子、孙女态度千差万别,令儿媳很难堪。

只要老人没瘫痪在床还能自理就尽可能别住一起,公婆和儿媳没有血缘关系又是两代人,生活方式完全不同,根本就不可能没矛盾。

甚至有些公婆比较迷信,孩子病了,不是就医,而是寄希望于民间奇术。当然,这些都是极端的案例,相信大多数公婆都是讲科学的。

我家邻居为这事儿天天吵架,经常大半夜把我吵醒,儿子要把父母接来媳妇不让,天天打,打的屋里咣咣响,嗷嗷叫,每次都把我吓的不敢睡……

4、孩子的照顾、教育问题

我一好朋友亲姐,攒钱给二儿子交房首付,婆媳不和人家要结婚把她撵出来了,现在房租出去了都不让她住。

儿子常年不在家,帮忙带下孙子、孙女是爷爷奶奶的好意,但有些公婆特别宠溺孩子,对孩子百依百顺超过了一般的限度,致使孩子养成了很恶劣的坏习惯。孩子父母训斥孩子,反而遭到公婆阻拦,极力为孩子开脱。也有些婆婆不太注意饮食卫生,比如用嘴把饭嚼碎了再喂孩子,饭菜要是掉在了地上,捡起来继续喂孩子吃,还宣扬不干不净吃了没病。有的婆婆还挑拨儿媳和孩子之间的关系,让孩子亲近自己、疏远自己母亲。

没地方住就去大儿子家,大儿子房首付是自己借钱交的,开始大儿媳妇还行,时间长了就完了,吃饭谁先吃谁后吃不一起吃了,吃饭谁看手机了,谁又没打招呼把什么小东西扔了……都是鸡毛蒜皮的小事儿,积怨闷气越积越深,弄的谁都不愿回家,谁都不愿在家呆……

5、大矛盾很少,小隔阂不断

所以尽量能不住一起就别住一起!

两代人同居一室,日子长了,难免会有碰撞和摩擦。就算是亲妈,也不可避免,何况婆媳这对本身就存在“原始冲突”的组合。

我觉得婆婆确实老了,需要人了,是需要住在一起。但是现实是很多婆婆也就50多岁,干嘛要住一起啊,分开不是更方便吗?各有空间,避免矛盾。我是农村,奶奶现在76了,姥姥81了,都已经守寡一个人,但是都拒绝跟着孩子住,奶奶还好,毕竟年纪比姥姥小些,关键是我家跟奶奶家只有一墙之隔,我爸每天起床第一件事就是去奶奶家转一圈,所以一个人住也还放心。我姥姥毕竟快要81了,几个子女离着稍远,我妈他们兄弟姐妹提了很多次让我姥姥跟着自己住,我姥姥都是拒绝。有时候天气不好,我妈我姨妈我舅舅会有人去接我姥姥来住,天气好了我姥姥第一时间要求回家。我姥姥的原话是“只要能够拿住扫帚,绝不给人麻烦”,她觉得在别人家不自在。不过说实话,我姥姥不跟子女住,现在有点麻烦。。。因为每天都要去看她,距离又不是那么近。所以我觉得婆婆如果身体比较好,能够自理,为什么要跟孩子住啊,自己多自由。当然,老了,需要人了,是该住一起的。

传统的中国家庭,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系必然会重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托。媳妇的到来打破了原本根深蒂固的母子关系,意味着母亲将失去自己最重要的情感寄托。这种不安全感会让婆婆不自觉的要跟儿媳妇展开一场争夺战。有这种心态作梗,即使军人儿子、丈夫压根就不在家,但婆媳之间不一定就会偃旗息鼓。一个无心的举动,可能引来猜疑;有话不当面问清楚,背地里嘀嘀咕咕;一个想要安静,另一个却故意弄出声响......关系就在日复一日的小破坏下变得糟糕透顶。

我们就是这么个状态,开始我不习惯跟婆婆们一起,现在是我老公,因为婚后我婆婆没事就跑我们房里我也不知道她干啥的跑楼上没问,后来才知道,看我有没有洗衣服啥的,我老公胖胖的夏天出油几天床单不换就黑的。有次我洗床单呢,我婆婆看到大声囔囔说让老公睡觉穿个背心省得老洗床单。老公拉肚子婆婆就在大门口大嗓门的关心,左邻右舍都听到了,对我老公无微不至各种大嗓门关心邻居都知道的

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我跟先生结婚的条件之一就是婚后单独住!先生也愿意,就自己去跟他父母商量。老人是想我们跟他们一起生活,开支会小一些。当时先生犹豫,我坚持,先生也就做通了工作。前提是,我们自己在单位要了集资房,当时没钱相当于单位赊账给我们的,婚后连续扣了我和先生四年的奖金。但是我俩没有怨言,因为我们喜欢二人生活,喜欢独立解决自己的事,也有不依赖父母的勇气和能力。

婆媳关系一直是一个家庭中最难处理的问题,与公婆住在一起的军嫂,一个屋檐下生活,磕磕碰碰在所难免。但你们有共同的期许:守望军中的儿子、丈夫,守候嗷嗷待哺的小军娃。这也算军人家庭的特殊使命吧!为了这项使命圆满达成,需要双方彼此尊重、换位思考、把精力投入到建设家庭上,而非内耗上。

我们现在正在经历这个 我婆婆是我们走到哪 她就跟到哪里 我个人的观点是这样的 你现在如果能照顾你自己 你就和公公好好的在一块 觉得累了 身体受不了了就什么都不做 我们给钱 如果你们现在已经80到90岁了 必须我们陪伴照顾你们了 那就在一起 要是我们条件好一点 那就给请个保姆 好好伺候你们 要是条件不好 我们就端屎端尿的伺候 你们需要的时候我们义不容辞 但是我们也不接受你们的无理取闹 动不动找事 管一些你管不住没人服你没人听你的事情。

我们想表达这样几个观点:

儿媳妇不愿意的原因呢?婆媳不和?生活习惯不同?还是单纯的不想和公婆住一起,怕以后婆媳关系不好,先分开住,防范于未然。婆媳不和就不建议住在一起了,我奶奶和我妈就是天生的不对盘,只要在一起百分之八十的时间都是在闹别扭,我奶奶一生气就寻死觅活的,我爸整天一个头两个大,我爷爷更是直接住在上班的地方不回来。

1、彼此多尊重。

再说生活习惯不同,比如说你的妻子比较讲究卫生,家里每天都要打扫,而你的父亲有抽烟的习惯,烟缸倒了不清洗,或者垃圾没丢到垃圾桶等等,还有就是饮食习惯,如果你们的口味不一样,一方口味重,一方喜欢清淡的,一家人吃的也不多,做多了吃不完倒掉浪费,老人肯定是不愿意的,做少了只能将就一方人,总不能每道菜炒半盘吧!这个住在一起的时间久了就容易有矛盾,你能说谁的不是呢!

与公婆生活在一起,作为儿媳,要保持对公婆的尊重,尊重他们的生活习惯、处世方式、言论自由,对公婆不随便指手画脚、不随意批评他们的行为。

最后一点是现在大多数年轻人的心态,人人都说婆媳难处,那么我们就不住在一起就好啦,那总不会有矛盾了吧!我隔段时间回家吃吃饭陪陪你们,既尽了孝心,又能免除家庭矛盾,可是我们忘记了儿子从小跟自己住在一起,突然成家了要分开住,做父母的心里多少会有些失落。

同时,公婆也应该对儿媳予以尊重,心态平和地相处;不刻意搬弄是非、制造家庭矛盾;生活中的琐事,勇于接受儿子儿媳的建议和意见并有所改机,你们的相处会愉快得多。

我嫁的离娘家挺近的,现在婆家和娘家又住在同一个小区,我至少两天就要回去转一圈,有时候一天跑好几次,但是我爸还是觉得回来一次就像是一年没见了一样,一听说我要去吃饭赶紧去买菜。像我这样频繁回家的人父母都能这么激动,你想想你几天回去一次甚至十天半月也见不到你一次,你的父母心里会不会难受。

2、互相照顾彼此多关心。

如果你还有其他的兄弟姐妹,你们可以轮流回来陪陪父母我还是建议分开住,婆媳在一起久了难免会有摩擦的,如果你是独生子并且婆媳相处融洽还是住在一起吧!不要等到子欲养而亲不待的时候才后悔。

作为儿媳,多关心公婆身体健康、关切他们的心理需求。平常有个头疼脑热,生病住院,丈夫不在家,那自己就得多辛苦点,多陪陪老人,照顾生活、安抚他们的情绪。

我们家公婆谁都不爱就爱自己,我自己我怀孕那年我家建房她就出去耍,房子建好了就回来,生孩在月里喊她帮我捡哈小孩子衣服都不干,说不关她事,孩子走路了摔倒了从他面前过得不抱起来,别人叫她帮她说谁生的谁管,后来还是外人抱起来哄好的,就连孩子爷爷的兄弟都说他们做得不对,她们回答是我自己的儿子养大送给她还要想咋的,还要想我对她好,是她该给我洗衣做饭伺候我们的,后来他们说她人家是媳妇不是保姆,你以后就知道了,有哈子知道不知道大不了喊我儿子把她离了,我听到就来气说离可以房子我有一半,因为房子是我和老公建的你们一分钱都没出,给你们住就不错了,

过年过节、公婆生日,记得备点礼物,一个件衣服、一个红包、一份美食,代表的都是心意。公婆嘴上就算不说,心里也会很开心的。

大多数军嫂都需要工作,屋里外头都兼顾实在精力有限,那么公婆此时很给力地把后方打理好,力所能及地帮忙照顾好家庭、孩子,媳妇也好心无旁骛地在外打拼。

3、有了矛盾要及时沟通,不要积累。

良好的沟通,实在太重要!一家人过日子,有点矛盾也正常。不过出现问题时,要学会用最有效的方式解决,比如让丈夫出面解决。作为婆媳之间建立感情的纽带,男人的作用太重要了。由丈夫出面协调婆媳矛盾,即使他们母子再吵再闹,也不会伤及亲情。但儿媳妇轻易和婆婆“单挑”,把自己置身于他们的对立面上,遇到极品婆婆,可能加深矛盾。

也不是说所有的矛盾都等着丈夫出面,婆媳之间很多都是琐事,媳妇有什么不乐意的地方,要学会委婉拒绝,开明的婆婆会懂的!

总之,及时解决问题,就是为了不让矛盾累积,否则日后一旦互相指责,家里岂不是更乱?

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婆媳相处不易,却也不是没有破解之道。家和万事兴,多一点理解、多一分自省,家庭便多点和谐、少点烦恼。

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